Inestable yo!!

Quisiera decirle a esa persona nueva en mi vida que se ha convertido en un motivo importante por el que levantarme. La vida con mi pareja se ha vuelto aburrida, y aunque se esfuerce en demostrarme algo, yo ya no tengo ganas, siento la necesidad de romper con lo que hace 3 años empezó. Quiero sentir algo nuevo. Mi nuevo amigo, y me refiero así a el porque no se como nombrarlo, no se que tiene, pero estoy enganchada a verlo. En un principio como bien conté aquí, pensaba que él me buscaba, que buscaba estar cerca de mí, pero últimamente pienso que quizás sea yo quien lo busca a el. Desde que se que recorre mi mismo camino para ir a trabajar por las mañanas, ya no voy en coche, prefiero caminar 15 minutos y vivir la posibilidad de encontrármelo, de poder hablar con el un ratito más al día. Cada tarde es desesperante en mi espera a que llegue al local donde los amigos nos reunimos. Creo que principalmente, voy para poder verle y hablar con el. No se que tiene, físicamente es raro. Es delgado, bastante delgado. Aunque un poco mas alto que yo, se que me sentiría grande en comparación a su cuerpo. No tengo ni idea de lo que tiene, pero me llama mucho la atención. Quizás sea mas por su forma de comportarse. Se preocupa por mí, al menos eso me ha demostrado en alguna ocasión. Es divertido, tiene salidas para todo lo que le digas… Tiene, supongo, esa chispa que necesito. Me hace reír a veces con una simple onomatopeya… Qué tiene? Por qué siento este desespero en hablar con el? A veces siento que me cuesta contenerme. Porque sé que no tiene saldo, que sino, le mandaría algún que otro mensaje al día para preguntarle o contarle alguna chorrada. Quisiera conocerlo más, quisiera que se diera el hecho de poder ser más amigos, de que el que hablemos no sea algo raro, sino todo lo contrario. Joder, no se qué me pasa!!!! Es como si todo esto que ocurre, fuera el inicio de algo. Como cuando de pequeña tenia un amor platónico y me recorría lo que hiciera falta para encontrármelo 2 minutos. Seré tonta. Se ha convertido en el protagonista de mis noches. Cuando todos duermen en silencio, yo cierro los ojos, y lo imagino a el. Imagino las distintas formas en que podríamos coincidir, distintas formas en las que nuestra relación, aun sin definir del todo, llega a definirse, y se define en cada ocasión de distintas formas. Incluso he imaginado momentos íntimos de los que ni yo encuentro explicación. ¿¿¿PERO QUÉ ES LO QUE TIENE ESTE CHICO??? Me estoy volviendo loca. Cuando acelero por las mañanas para encontrármelo en el camino y no lo logro, es como si el vacío se apoderara de mí, como si no valiera la pena seguir adelante. Qué es esto? Cuando voy al local, y veo que dan las ocho y el no ha llegado, siento que habría sido mejor quedarse en casa. Se ha convertido en un motivo por el que moverme, por el que esforzarme. No me lo puedo creer. Hacia tanto tiempo que no sentía algo así… Que no le encuentro ni explicación. No se si la culpa es de mi pareja, que al no preocuparse, ha hecho que acabe buscando en otras personas lo que a el le falta, o si la culpa es mía, que soy un poco idiota y me llama mucho la novedad. Como podría acercarme a el sin resultarle extraño? Como puedo calmar este sentimiento? Y si es puro capricho? Quiero verlo ya, quiero oírlo ya, ansío el momento en el que solo estemos el y yo y podamos hablar tranquilamente de muchas cosas sin interrupción. Quizás este juego lo empezó el, que se acercó a mi más que las demás personas. Por qué cuando yo le cuento lo que necesito, el me responde diciendo que busca tener y dar eso que yo deseo? Es como si me dijera claramente “YO TENGO LO QUE BUSCAS”. Por qué cuando me dijo que quería estar con alguna chica de ciertas cualidades (a las cuales yo muchas veces he respondido diciendo que me identificaba así), me preguntó si yo conocía a alguien que encajara con ello? Tengo tantos porqués en mi cabeza… Este ansia es demasiado, esta espera a ver lo que ocurrirá al día siguiente me desespera!!!! Quisiera decirle que fuéramos a dar alguna vuelta por la ciudad, a hablar a algún parque. También pienso que puede que solo sea curiosidad, querer saber lo que él tan misteriosamente oculta… Lo único que se es que esto que siento es un deseo de algo que no se explicar, que no se entender… Y necesito contárselo a alguien, pero se que por mi estado, que tengo pareja, cualquiera se alarmaría y me tacharía de lo peor…