Inestable yo!!

Hace tiempo que estoy en espera.

Quizas de algo que no encuentro, o de algo que no encuentro en ti.
He leido muchas veces que mi nombre está regido por el amor; cuando el amor existe en mi vida, me puedo comer el mundo, pero para ello debo sentirme totalmente compenetrada con la otra persona.
Se que hay algo de ti que no me convence. Se que te falta algo que yo necesito. Y esa carencia crea en mi un agujero tan profundo que desde que he descubierto esa carencia, las cosas no me van ya bien.
A veces me agobias, a veces desearia olvidarme de ti, de tu historia, de tu vida. No se por que he aceptado pasar por situaciones como las que he pasado solo por estar a tu lado. No se que me movió a ello. Ni por qué yo aguanté cuando otras salieron corriendo y ahora son felices.
Sigo pensando que te falta algo, y eso hace que yo busque resguardo en personas a las que considero buenas, como tu, pero tienen ese algo que te falta.
Y entonces es cuando viene el dilema: esa persona lo tiene, y ademas una vida normal, una tranquilidad para la mia, es igual de encantadora, por que no voy con ella en vez de seguir contigo?
Me he encontrado a gente con su propio piso, su coche, su trabajo, una edad mas madura que la tuya, con mas conversación, con mas temas interesantes de los que hablar que tu, que no fingen ningun tipo de comportamiento por parecer mas agresivos, que me escuchan, que me dan rienda suelta para hablar…
Y es entonces cuando me vuelvo a plantear qué hago contigo si tienes tantas cosas que me molestan, y yo tengo en cambio, tantas cosas que poder descubrir por mi cuenta.

Y pienso en tus besos, en tu piel, en tu olor, en los buenos momentos, en lo dulce de tu persona, en lo bueno de tu ser, tu a veces inocencia, tu retorcido pasado, tus ganas de tener un niño al que darle el mundo entero, las ganas que tienes de darmelo a mi… Tu obsesion por mi.
Y es cuando no se qué debo hacer.

No puedo cagarla.

No puedo apostar por algo de lo que nunca tendré certeza hasta que no llegue el final.

Y mientras me hundo, y te dejo de lado, te aparco; sueño con momentos en los que tu no apareces, espero ansiosa el momento del dia en que estoy con mis amigos, con esa gente a la que me voy dejando conocer y los que se dejan conocer… Voy divagando, pensando cómo seria un beso sin tus labios a la otra parte, como seria hacer el amor con otro cuerpo que no fuera el tuyo, como seria salir a cenar sin ti, como serian nuevas conversaciones entre amantes sin los temas que tanto te gusta tratar a ti y que a mi me aborrecen, en definitiva, como seria yo sin ti…

No me gusta el hecho de haber llegado a imaginar lo anterior, de la misma forma que no me gustó cuando me di cuenta de que no tenia ganas de besarte en repetidas ocasiones, que no tenia ganas de que me tocaras, ni de tocarte, que no tenia ganas de pasar ni la mitad de tiempo que pasabamos antes.. De que me alegraba de que tuvieras todo el dia ocupado para poder descansar de ti…

Y eso me presiona el cerebro, me oprime, me nubla la vista. ¿Qué coño tengo que hacer? ¿Qué coño me pasa? ¿Cuál es la solucion?

No puedo, no puedo y no puedo.

He pensado en irme una semana sola a algun sitio.
He pensado en dejarme llevar por otras personas, por otros cuerpos, otros olores, otros labios, para saber qué necesito.
He pensado en tirarte de aquí para poder recuperar la intimidad y la tranquilidad que todo ser necesita en cierto momento de su dia.
He pensado en arrancarme el cerebro y vivir de por vida ciega a lo que me depara. De no pensar en lo que me molesta, de tirar palante y no preocuparme.
He pensado en lo que me gustaria que encontraras a otra persona y sentirme obligada a hacer mi vida nuevamente.
He pensado en lo que podria cambiar mi vida si tuviera un accidente (soy tremendista…).

Joder, si es que hasta qué punto he llegado?!?!

He pensado tantas cosas y sencillamente me dedico a estar en espera. Creo que sigo pensando que las respuestas caen del cielo.