Inestable yo!!

Quisiera decirle a esa persona nueva en mi vida que se ha convertido en un motivo importante por el que levantarme.
La vida con mi pareja se ha vuelto aburrida, y aunque se esfuerce en demostrarme algo, yo ya no tengo ganas, siento la necesidad de romper con lo que hace 3 años empezó. Quiero sentir algo nuevo.

Mi nuevo amigo, y me refiero así a el porque no se como nombrarlo, no se que tiene, pero estoy enganchada a verlo. En un principio como bien conté aquí, pensaba que él me buscaba, que buscaba estar cerca de mí, pero últimamente pienso que quizás sea yo quien lo busca a el. Desde que se que recorre mi mismo camino para ir a trabajar por las mañanas, ya no voy en coche, prefiero caminar 15 minutos y vivir la posibilidad de encontrármelo, de poder hablar con el un ratito más al día.
Cada tarde es desesperante en mi espera a que llegue al local donde los amigos nos reunimos.
Creo que principalmente, voy para poder verle y hablar con el.
No se que tiene, físicamente es raro. Es delgado, bastante delgado. Aunque un poco mas alto que yo, se que me sentiría grande en comparación a su cuerpo. No tengo ni idea de lo que tiene, pero me llama mucho la atención.
Quizás sea mas por su forma de comportarse. Se preocupa por mí, al menos eso me ha demostrado en alguna ocasión. Es divertido, tiene salidas para todo lo que le digas… Tiene, supongo, esa chispa que necesito. Me hace reír a veces con una simple onomatopeya…
Qué tiene? Por qué siento este desespero en hablar con el? A veces siento que me cuesta contenerme. Porque sé que no tiene saldo, que sino, le mandaría algún que otro mensaje al día para preguntarle o contarle alguna chorrada.
Quisiera conocerlo más, quisiera que se diera el hecho de poder ser más amigos, de que el que hablemos no sea algo raro, sino todo lo contrario.
Joder, no se qué me pasa!!!! Es como si todo esto que ocurre, fuera el inicio de algo. Como cuando de pequeña tenia un amor platónico y me recorría lo que hiciera falta para encontrármelo 2 minutos. Seré tonta.
Se ha convertido en el protagonista de mis noches. Cuando todos duermen en silencio, yo cierro los ojos, y lo imagino a el. Imagino las distintas formas en que podríamos coincidir, distintas formas en las que nuestra relación, aun sin definir del todo, llega a definirse, y se define en cada ocasión de distintas formas. Incluso he imaginado momentos íntimos de los que ni yo encuentro explicación.

¿¿¿PERO QUÉ ES LO QUE TIENE ESTE CHICO???

Me estoy volviendo loca. Cuando acelero por las mañanas para encontrármelo en el camino y no lo logro, es como si el vacío se apoderara de mí, como si no valiera la pena seguir adelante. Qué es esto?
Cuando voy al local, y veo que dan las ocho y el no ha llegado, siento que habría sido mejor quedarse en casa.
Se ha convertido en un motivo por el que moverme, por el que esforzarme. No me lo puedo creer. Hacia tanto tiempo que no sentía algo así… Que no le encuentro ni explicación.

No se si la culpa es de mi pareja, que al no preocuparse, ha hecho que acabe buscando en otras personas lo que a el le falta, o si la culpa es mía, que soy un poco idiota y me llama mucho la novedad.

Como podría acercarme a el sin resultarle extraño? Como puedo calmar este sentimiento? Y si es puro capricho?

Quiero verlo ya, quiero oírlo ya, ansío el momento en el que solo estemos el y yo y podamos hablar tranquilamente de muchas cosas sin interrupción.

Quizás este juego lo empezó el, que se acercó a mi más que las demás personas. Por qué cuando yo le cuento lo que necesito, el me responde diciendo que busca tener y dar eso que yo deseo? Es como si me dijera claramente “YO TENGO LO QUE BUSCAS”. Por qué cuando me dijo que quería estar con alguna chica de ciertas cualidades (a las cuales yo muchas veces he respondido diciendo que me identificaba así), me preguntó si yo conocía a alguien que encajara con ello?

Tengo tantos porqués en mi cabeza… Este ansia es demasiado, esta espera a ver lo que ocurrirá al día siguiente me desespera!!!!

Quisiera decirle que fuéramos a dar alguna vuelta por la ciudad, a hablar a algún parque. También pienso que puede que solo sea curiosidad, querer saber lo que él tan misteriosamente oculta…

Lo único que se es que esto que siento es un deseo de algo que no se explicar, que no se entender… Y necesito contárselo a alguien, pero se que por mi estado, que tengo pareja, cualquiera se alarmaría y me tacharía de lo peor…

Hace tiempo que estoy en espera.

Quizas de algo que no encuentro, o de algo que no encuentro en ti.
He leido muchas veces que mi nombre está regido por el amor; cuando el amor existe en mi vida, me puedo comer el mundo, pero para ello debo sentirme totalmente compenetrada con la otra persona.
Se que hay algo de ti que no me convence. Se que te falta algo que yo necesito. Y esa carencia crea en mi un agujero tan profundo que desde que he descubierto esa carencia, las cosas no me van ya bien.
A veces me agobias, a veces desearia olvidarme de ti, de tu historia, de tu vida. No se por que he aceptado pasar por situaciones como las que he pasado solo por estar a tu lado. No se que me movió a ello. Ni por qué yo aguanté cuando otras salieron corriendo y ahora son felices.
Sigo pensando que te falta algo, y eso hace que yo busque resguardo en personas a las que considero buenas, como tu, pero tienen ese algo que te falta.
Y entonces es cuando viene el dilema: esa persona lo tiene, y ademas una vida normal, una tranquilidad para la mia, es igual de encantadora, por que no voy con ella en vez de seguir contigo?
Me he encontrado a gente con su propio piso, su coche, su trabajo, una edad mas madura que la tuya, con mas conversación, con mas temas interesantes de los que hablar que tu, que no fingen ningun tipo de comportamiento por parecer mas agresivos, que me escuchan, que me dan rienda suelta para hablar…
Y es entonces cuando me vuelvo a plantear qué hago contigo si tienes tantas cosas que me molestan, y yo tengo en cambio, tantas cosas que poder descubrir por mi cuenta.

Y pienso en tus besos, en tu piel, en tu olor, en los buenos momentos, en lo dulce de tu persona, en lo bueno de tu ser, tu a veces inocencia, tu retorcido pasado, tus ganas de tener un niño al que darle el mundo entero, las ganas que tienes de darmelo a mi… Tu obsesion por mi.
Y es cuando no se qué debo hacer.

No puedo cagarla.

No puedo apostar por algo de lo que nunca tendré certeza hasta que no llegue el final.

Y mientras me hundo, y te dejo de lado, te aparco; sueño con momentos en los que tu no apareces, espero ansiosa el momento del dia en que estoy con mis amigos, con esa gente a la que me voy dejando conocer y los que se dejan conocer… Voy divagando, pensando cómo seria un beso sin tus labios a la otra parte, como seria hacer el amor con otro cuerpo que no fuera el tuyo, como seria salir a cenar sin ti, como serian nuevas conversaciones entre amantes sin los temas que tanto te gusta tratar a ti y que a mi me aborrecen, en definitiva, como seria yo sin ti…

No me gusta el hecho de haber llegado a imaginar lo anterior, de la misma forma que no me gustó cuando me di cuenta de que no tenia ganas de besarte en repetidas ocasiones, que no tenia ganas de que me tocaras, ni de tocarte, que no tenia ganas de pasar ni la mitad de tiempo que pasabamos antes.. De que me alegraba de que tuvieras todo el dia ocupado para poder descansar de ti…

Y eso me presiona el cerebro, me oprime, me nubla la vista. ¿Qué coño tengo que hacer? ¿Qué coño me pasa? ¿Cuál es la solucion?

No puedo, no puedo y no puedo.

He pensado en irme una semana sola a algun sitio.
He pensado en dejarme llevar por otras personas, por otros cuerpos, otros olores, otros labios, para saber qué necesito.
He pensado en tirarte de aquí para poder recuperar la intimidad y la tranquilidad que todo ser necesita en cierto momento de su dia.
He pensado en arrancarme el cerebro y vivir de por vida ciega a lo que me depara. De no pensar en lo que me molesta, de tirar palante y no preocuparme.
He pensado en lo que me gustaria que encontraras a otra persona y sentirme obligada a hacer mi vida nuevamente.
He pensado en lo que podria cambiar mi vida si tuviera un accidente (soy tremendista…).

Joder, si es que hasta qué punto he llegado?!?!

He pensado tantas cosas y sencillamente me dedico a estar en espera. Creo que sigo pensando que las respuestas caen del cielo.

La verdad es que nunca he sido recatada con el tema de las indirentas, ni siquiera siendo directas. Pero una experiencia que tuve el año pasado, me hizo aprender un poco mas de esto, lo que llaman relaciones.

Con el chaval este, llamemosle X, empecé a rallarme hace un mes.

En verano empezamos a chatear, a hablar de cosas, de pensamientos, el me contaba cosas sobre los amigos y yo sobre los mios, me aconsejaba, y yo le brindaba reflexiones (a parte de que me hacia la puñeta y se reia, claro).
Pero desde que volvimos a nuestro lugar de reuniones, las cosas son distintas...

Voy a poner cosas que me hacen dudar de dos opciones: quizas esté por mi, o quizas le estoy cayendo muy bien como persona y amiga:

-El primer fin de semana, coincidiamos en las neveras. Cuando iba yo, al momento entraba el, y asi unas 2 o 3 veces cada noche del finde.
-Le encanta picarme jugando a las cartas; ultimamente y amenudo, cuando jugamos, aunque yo este en una punta y el en otra, coje una silla y se pone a mi lado. Esto ya han pasado 3 veces.
-Otro dia, jugando a las cartas, le dije "es que siempre tienes que quedar por encima con tus cartas o que?" y me dijo "por supuesto, yo siempre encima...". Hace dos dias, volvió a repetirse sin que yo dijera nada: "ya veremos, ya... cuando yo este encima de ti, y tu abajo". (Esto se puede malinterpretar mal si tienes una mente sucia, sino la tienes, no, pero hay algo que quizas de un poco de soporte a estas dos frases):
-Hablando del arte, de las esculturas, me dijo que su tio se dedicaba a hacer. Le dije que me parecia estupendo (porque usan unos materiales fuera de lo comun) y me dijo, que cuando tuviera las llaves del chalet, me llevaria para que jugueteara con aquello, y que pudiera hacer esculturas o lo que quisiera. Me dijo que si no tenia en mi casa un espacio para hacerlo, alli podria, si quisiera, el me llevaba. (Segun el novio de una amiga, que no se aleja mucho de la edad de este chico llamado X... Esa proposicion, es de todo lo que quiera, menos inocente, cosa que me ha cortado mucho porque no me lo tomé así, pero algunos hombres... enfin... ya se sabe... :P). Dijo de llevarme a MI, no a mi y a mi novio.
-Un dia que se volvia a su casa pronto, le pregunté que por que tan pronto, y lo unico que me dijo fue "te vienes?". Casualmente, llevamos una semana y pico en la que siempre nos volvemos andando solos.
-Una vez lo acerqué yo en coche, y a parte de estar muy callado, lo unico que me dijo al bajar fue: "mañana quizas esté ocupado, no se si saldré, pero espero que nos veamos...".
-Cuando estoy sola en nuestro lugar de reuniones, directamente ya no me saluda y ya está, sino que me pellizca en la cintura, me toca el pelo o me saca la lengua.

Estas son cosas que a mi me resultan peculiares, mas que nada viniendo de alguien a quien realmente no conozco de casi nada.

Y cada vez tengo mas ganas de ir alli solo por toparmelo, hablar con el, ver con que me sale ese dia, ver si me cuenta cosas de su vida, si puedo contarle yo de la mia... Repito, no es para nada peculiar fisicamente, es delgado, mucho mas que yo, y aun asi en su comportamiento a veces me quedo alucinada. Sabe lo que quiere, cuando puede hacer las cosas y cuando no, es respetuoso, pero sabe estar de cachondeo.

Me saca 4 años... Era de esperar... Mientras que mi novio... Es monotono, tengo que ser yo quien lleve su vida, yo quien le organice, yo quien le diga "no te gastes dinero ahora", yo quien le saque las palabras... El es quien no tiene de que hablarte practicamente nunca, a no ser que sea de juegos, o ordenadores... Y a mi me aburre esa rutina... Hasta el punto en que me ha quitado las ganas de luchar... Sencillamente... Estoy... Y para colmo, vive en mi casa, duerme en mi cuarto, y no tengo ni un poco de intimidad para mi y mis cosas.

AUXILIO!!!!!!!!!!!!!!!!!

Se que no entrara mucha gente, o quizas nadie, pero si alguien se pasara por aqui, agradeceria comentarios!

Me estoy cansando de ser como una madre para el, de tener que ser yo la que dirija su vida, de ser yo su apoyo completo. Por qué se me hace tan aburrido?
Si no habla de consolas u ordenadores, no tiene temas de conversacion? Lo veo tan negro...
Si no me hacen gracia sus bromas, se enfada. Si le digo que no haga algo para no molestar en mi casa (porque vive aqui gratis), se enfada y reniega (ni que esta fuera su casa).
Se piensa que hacemos las cosas por molestarle a el.
ESTOY HARTA!!!!!!
No tengo ganas ya de salir a cenar con el, ni de comer por ahi, ni de que pasemos tardes paseando. Prefiero ir con el grupo de amigos, ahí por lo menos me hablan de una diversidad de cosas mas grande que el... Hay mas temas, y está mi amigo.

El que me hace la puñeta, pero sabe ser serio (o eso creo), y del que no se casi nada y me gustaria saber mas.
Creo que lo que mas emocionante se me hace, es ir alli y que el esté o llegué, la verdad es que cuando no está, se me hace aburrido.

Todo esto con maria, seria mas llevadero... Amen.

Estoy aquí porque mi nivel de dudas e inquietudes no puede llegar más lejos. No paro de asombrarme de las vueltas que da la vida; cuántas veces dije (tanto a los demás como a mi) que nunca haría algo, y joder, me tendría que haber quedado callada...
Cuántas veces taché las infidelidades, me negué a la posibilidad de pensar en otro hombre que no fuese el mio, lo critiqué, lo vi fuera de lo normal, un acto hecho sin ningún tipo de pensamiento, de razón...
Me tendría que haber callado la boca!!!!!!!
No es que lo haya llevado a cabo (como se puede entender por lo anterior). Bueno, quizás lo haya llevado a cabo... Pero no en lo físico y real... Sino en sueños...

El porqué, no lo conozco.

Quizás me sienta agobiada de lo mismo, con sus mismas cosas. Quizás esté aburrida, quizás necesite una chispa que me avive los días...
Y hablando de días, pasaban y pasaban y yo mejor me iba llevando con alguien.

La verdad, es que no lo considero una persona atractiva. Es delgado, sobretodo facialmente, quizás un palo más alto que yo. Físicamente no le veo nada peculiar. Quizás sea su personalidad; Siempre he sabido que me llaman la atención una burrada los tíos con caracter pinchón y provocativo, de los que te hacen la puñeta, pero luego saben quitarte los enfados con un simple comentario. Pero es formal. Sabe cuándo tiene que administrarse, y cuando no hace falta apretarse el cinturón. Sabe estar de cachondeo, pero sabe ponerse serio.
Quizás sea el misterio que envuelve su vida lo que me atrae. Quizás sólo es eso, curiosidad, ganas de conocer de nuevo a alguien...

Hace mucho tiempo que no conozco a nadie. Esta relación me acaba asfixiando, encima está aquí, conviviendo conmigo y mi familia, haciéndomelo más pesado, tragando día a día con sus manias, sus idioteces que me irritan... Paso más momentos del día cabreada que feliz.

Quiero poder ir, venir, sola o acompañada, pero sin tener que justificarme a nadie, ni de lo que hago, ni del porqué...

Y es que paso el día esperando que llegue ese momentito sólo para verlo, ver qué dice, qué me cuenta de su vida, todo eso que aun no se y que tanto me intriga...

Soy un caos emocional!!!